我想请一周假,书还会写,但我希望有一周时间放空自己。
刚才正在码字,忽然收到天城古雅大大的月票,好多月票,而且居然是花钱的,感动崩了,于是没忍住跟好友凡尔赛,结果被戳破了一直以来的状态。
为了写书,我所有空余时间都被占据了,曾经的游戏狂戒了游戏,b站大会员十天半个月才点开一次,没空陪朋友看电影,干什么都没空,只记得一有时间就要码字,十二点必需写完……我的生活和都被另一个世界吞噬了。
起初乐在其中,癫狂不能自已,甚至有日码万字的记录,随着时间增长,越来越懈怠,水,不知所云。
我时常质问自己怎么了,明明情况在好转,大家在给我鼓励,总在低迷时被安抚,却反不如最初的状态了。
为什么?
每当看见一张推荐票,看见一张月票,一笔打赏,我都告诫自己,要努力写好,要写的更好,更多,从一个半小时能写四千字到两千字需要整整四个小时反复思考修改,从没有大纲到细纲罗列,从花费九十九的空余时间到两天甚至三天更一章。
我没有像自己想象的那样变好,我的压力越来越大,我看见码字软件竟然感受到了痛苦,仿佛在每日完成定时的工作,而不是做自己最喜欢的事。
我的思维干涸了,就像过度拧干的海绵,看见定好的主线直线,麻木得就像要按部就班地解题。
每次我想停笔,算了,放弃吧,根本没有意义,又累,没有自由,内心压抑……结果,这时候就会看见书友们的支持。
我感动无比,硬着头皮继续写,写出来自己都觉得没眼看的东西交差,也做不到继续写更多了,我受不了把书写成这么陌生的样子,但每次试图放弃,都会被重新推起来。
快写啊,大家还在等着看呢……
超我对本我的过量压迫产生了极其严重的拖延症,我一边拖时间,今天不写,明天不写,一边在内心的谴责中痛不欲生。我频繁给自己鼓劲,今天一定好好写,一会去就开始写……明天一定写,剧情我都想好了……我开始割裂了。
黑衣小人说,你特么就是个扑街,不写大家也很快就会把你忘掉,何必呢?想干啥就干啥吧,出去吃饭,打游戏,反正先满足了自己再说吧。
白衣小人说,书友打赏你都不爆更,你可真是个辣鸡,明明指天画地发誓要好好写,到头来只知道吃饭玩睡觉,日更都做不到你对得起自己良心吗?
前者让我拖延症爆表,后者让我一边玩一边痛不欲生,好像小孩子作业没做完就跑出去浪,结果心里一直玩不痛快,跟没玩一样。的缺口越来越大就像黑洞,思维的灵性越来越少,比撒哈拉还旱。
朋友说,最近先满足一下本我,很快你就会玩腻,会想,根本没有事情可做,还不如写书呢。
我觉得他说得对。所以我想请假,痛痛快快地玩一下,咱们一周后再见。你们觉得呢?
掏钱的金主们要是想骂我就使劲骂吧,我道歉!
对不起!!!(大声)
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